讨厌这个时候写东西，每每记载便是不开心。可是，又想不出其他的发泄方式。
我知道，现在这个状态很不好，虽然星座书上说我这个星期应该状态不错才对。我也特别鄙视现在的这个自己，不写字，不读书，不学习，不思考。总觉得自己身上的光环在一点点的退去，即便是怕，也挡不过懒惰的诱惑。我讨厌我自己了。
自私，我承认。很矛盾，每天活得像个傻子似的，只是希望简单再简单些，要自己很开心才对。忙碌的日子却总是抱怨，就像现在觉得自己很幼稚很可笑，不想哭，不想幼稚，可眼泪就是不值钱。很久都没有想过我想要什么样子的生活了，就像我不想去考新华社一样，与其说是不想，不如说是怕失望吧。我始终觉得，有些东西，虽然尽在眼前，或者说它离你越近的时候，我才能真的明白我和它之间到底有多少距离。
我不想抱怨，不想怪别人，不想发脾气，不想哭泣，不想不开心，不想看着lh沉默。可我怎么就是做不好自己呢？到底什么时候才能长大呢？到底什么时候才可以勇敢一点去不做梦，努力的为自己的梦想不懈怠呢？
每天做着麻痹自己神经的时候，不停的给自己心里暗示，告诉自己我很好，很幸福，很优秀，很努力。呵呵，自己骗自己。一个连自己都做不好的人，怎么有资格得到幸福呢？可我跟个孩子似的不停的麻痹自己，可以很幸福，可以过的很好。
自作自受。
2011年7月28日 明斯克阵雨转晴
连续了一周的无所事事之后，逐渐与老妈养成了每天都交流的习惯。看着日子一天天的翻过，数着与LH相处的点滴，老妈对我感情的关注也越来越多。
最近几次的谈话，甚至她苦口婆心的跟我讲他的婚姻爱情史。说起惭愧，也是第一次，觉得我并非真正的了解老妈。无论我对老爸的意见如何，一直认为，在老妈心里他始终是个好丈夫。“如果你婚姻不理想我就觉得我的一生很失败”，妈妈的话让忽然觉得原来为了家庭，妈妈变成了爱情的牺牲品。也就是这次，才恍然发现自己，一直寻找的爱情，跟老妈居然如此相似。而自己一直怕担心的，也真的是源自老爸。也许从内心深处，我跟母亲一样，也不希望跟老爸这样性格的人走在一起吧。
有山靠山，无山自担。是妈妈拿来形容我和她自己的。我庆幸她给了我这么好的品质。而我一直想找的那份爱情，也正是她想要的-那份大山的担当。我想，我能理解对着一个一辈子都不理解你的人，是多么痛苦的事情，可这就是生活吧。她说，生活里不单单只有她喝她的爱情，还有我和那份责任。
我开始诚惶诚恐，我开始害怕那份我寻寻觅觅的爱情到底会不会如愿以偿。
老爸呢？我想说，他爱妈妈，他懂得感恩生活。可也许，他真的给不了我和妈妈想要的。可，我们一家仍旧是幸福的。有人说过，这世界上有三种人，第一种人找到了自己的另一边；另一种因为找了太久没找到就直接放弃不找了；第三种人找了，却找错了，结果就将就了一辈子。我一直以为妈妈是第一种人，一直把幸福的光环扣在我们的头上，原来，她是第二种人。可爸爸呢？也许他会感激上苍，因为他觉得自己就是第一种人。
这就我们所谓的幸福生活吗？一个把我们都抹去了棱角的生活。我无语，更无奈。即便知道没有十全十美的爱情，但却依然执着，总想找到最适合自己的另一个。妈妈说，不小了，很多问题必须人找考虑了。我总说，已经挑挑拣拣这么久了，真的不怕再挑下了。毕竟，生活是属于我一个人的，幸福不幸福，只有我知道，适合不适合也只有我明白。
婚姻不是儿戏，一个人对你再好，但不适合，不是你想要的那个，就不要勉强，因为勉强没有幸福。更何况，婚姻是一辈子的事情，当然不能一辈子不幸。爱情不是谦让，不是单方面的付出，更不是一个人的精明。生活呢？生活是有共同的目标，同样的梦想，为了明天的幸福共同奋斗。可一个连梦想的都没有的人，我们怎么与之共同奋斗呢？
说大了是梦想，说小了就是人生计划，你想做个什么样子的人，你想成为什么样的人，你想拥有什么样的生活。这都是梦想。所以，对待LH关于梦想的回答，我总是不尽满意，因为没有梦的人就注定永远都不会成功，我要的LG不是这样的。
我要说谢谢妈妈，谢谢妈妈告诉我，我需要怎样的一份爱情怎么样的一个生活怎么样的一个家庭。好好相处，慢慢发现。学会选择，懂得放弃，不忘坚持。
爱情与生活在路上，我们一并体会。
我始终是无法理解LH的想法，憋屈了好几天之后，平静下来，狂躁忽然今天又开始继续发作。
老妈破天荒的说，她觉得她想跟LH谈谈，潜意识里妈妈应该是喜欢他的，可我就依然觉得很是委屈，无法理解LH的想法。已经不知道多少天了，他应该明白我不开心的原因。其实，他跟我一样，都是不愿开口求人的人。只不过，事情发生的我们之间，就无法理解和原谅他。脑子里有很多想法开始徘徊，比方说，他跟三姨夫一样；再比方说，我以后跟着他会幸福吗？还有等等等等，脑子里就这么一天闪现的想法，让我觉得既头疼，又讨厌。
曾经理解的想法真的抛到九霄云外了，试问，难道为我们的感情争取一点机会对他有这么难吗？就说我们一起下去这件事情，已经说了半年了，结果呢？他还是自己下去了？是不是在下去之前应该把这些问题都解决好呢？现在呢？他都下去了，还从没提过我的事情。
我该怎么理解这种行为，他到底有什么苦衷呢？有时候，我真的觉得他没有我在乎这份感情。可是，到底是我太在意了还是过分在意了呢？
把QQ里隐身对他可见取消了。我觉得，我这种幼稚的行为很可笑，可是相比之下，他的行为似乎更加幼稚。真的是不想拥有太多的情绪。我觉得我要做个决定，一个25岁的男人如何还跟我一样不成熟，考虑不周的话，不懂得付出的话，这份感情到底值不值得珍惜。
出现的第一天，应该是幸福的。可我的期许标准也许太高，感受不到那份幸福感。接踵而至的消息更是让人无法开心，我问自己，太在乎一个人是否才会将这种本来就已经早已明了的事情看得如此痛苦。
心里的另一个人又告诉自己，爱情要好好经营。好吧，我承认，心里的魔鬼在一个个放大。但这就是我，喜怒哀乐，都要表现的淋漓尽致。自嘲，可以去当演员了。
告诉自己，扩大心里的光明面，要相信我的大叔还是我心里的那个大叔，一直都没变过。哎，烦烦烦。这样的情绪到底要影响我多久，天阴着，等天晴的时候大叔又走了。呵呵，好吧，还真是个衰人。快走吧，快走吧，我的晴天，求你快点来吧！
连续几天的聚餐，没有跑步，胃里又不是很舒服。不过，心情倒是蛮好。先是媛媛、阿红，后来贝贝走了，FNJ走了，还有R哥接下来还有莹莹他们。
一个人的自己还是可以思考，思考的结果便是。也许我内心还是希望做个完美的女子，像姐姐那样的人员、像贝贝那样的厨艺、和媛媛一样努力、和阿红一样善良睿智、鹏鹏的世故（或者说是会委屈自己跟不喜欢的人在一起）。
可也就是这一刻明白，我是我，有自己的美，别人无法代替的美。妈妈眼中的努力，大叔眼里的单纯，姐姐眼里的懂事、姐夫眼里的可爱、阿红眼里的善良睿智、媛媛眼里的直率、贝贝眼里的美丽、鹏鹏眼里的坚强。O(∩_∩)O~
于是，从今天起，要把美丽的天使放大，赶走邪恶的小怪。从今天，给自己贴上“美丽飘啊飘，思念不煎熬，论文找啊找，减肥跑啊跑，没事拍拍照，逛街不无聊，闲着睡觉觉”的标签，请大叔检阅。
